Moje třída

Bláhová Barbora (Bláhuš, Bára, Barča…) - nejukecanější človíček v celý třídě…
Brabec Tomáš (Brabčák) - bohužel tak ten nás po kvartě opustil….
Červená Kateřina (RedCat) - modelka třídy…
Česalová Andrea (Andy, Andrejka,…) - občas o ní ani nevíte, ale je to bezva holka…
Fiala Pavel (Pája) - moc toho nenamluví, ale jinak specialista přes počítače a všechno kolem nich…
Flaková Jarmila (Jarka, Jája,…) - pohodová holka, teda pokud nejde o fyziku a matiku…
Forejtová Zuzana (Zuzka,…) - hezká a chytrá, prostě ideální holka…
Hálková Tereza (Hálina, Terka…) - tak tahle blondýnka nezkazí žádnou srandu…
Chládek Tomáš (Vovar, Chladič…) - přidal se k nám až v tercii, ale to by teď jen málokdo poznal…
Janouškovcová Marie (Mája, Majka…) - tak tohle je mozek třídy…
Kaše Štěpán (Štěpánka, Štěpi, Kašík, …) - bomba vidlák z Chotíkova, naděje českého šermu…
Kopeček Pavel (Kopec, Pavel) - když neuspěje s holkama u nás, jde léčit své srdce do prim…
Kratschmerová Hana (Kračmerka…) - asi každý si oddychl, když nás po pěti letech opustila…
Křížek Petr (Péťa,…) - tak tenhle kudrnáček nás po čtyřech letech taky opustil…
Lejčková Michala (Míša,…) - další ozdoba třídy, skvělá francouzštinářka…
Martínková Eva (Evina, Evík…) - primadona, ale jinak jedna z ozdob třídy…
Maur Jan (Cody,…) - další vidlák, co nezkazil žádnou srandu, ale bohužel nás po pěti letech opustil…
Palivoda Jan (Honza,…) - při tažení do plzeńských putik nesmí nikdy chybět…
Popule Daniel (Popík, Dan…) - tak tenhle fajn trpaslík nás opustil už po třech letech…
Poustka Jan (Honza, Metráček…) - další člověk, kterej nám už od kvinty chybí…
Prachová Jana (Janina,…) - věčně usměvavá moudrá sova, která navštívila snad celý svět…
Sequens Richard (Ríša,…) - Někdejší Evičky velká láska, ale po 2 letech odešel ke Křižíkům…
Scholz Bohumil (Bohouš, Šolcík…) - nerozlučná dvojka s Danem, a tak nám stejně tak i chybí…
Smolka Martin (Martin….) - skvělej kamarád všech, jeho životem jsou auta ve všech podobách…
Suda Jan (Sudík…) - asi nikdo nezapomene na jeho předvánoční opici, ale po kvartě nás opustil…
Šašek Václav (Véna, Šáša,…) - velký kamarád, ale bohužel naši školu vzdal již po 4 letech…
Titmanová Jana - No comment
Trčka Jakub (Trči, Kuba,…) - přišel až do kvinty a pak odjel studovat do Německa…
Urbanová Kateřina (Katka…) - postrach každý hospůdky :)
Vaněk Jan (Cvrček, Vatí,...) - kytarista skupiny Bez Filtru, co slovo to perla…
Vlachovská Marie (Manča,…) - tichá voda břehy mele…
Voltrová Jitka (Jíťa, Lili …) - bohužel ji tahle třída moc nesedla, a tak po pěti letech odešla…
Vrbská Jana (Vrba…) - asi nikdo nelitoval, ze se v naší škole déle jak rok neohřála…
Zajíčková Marie (Maruška…) - často je nemocná, ale jinak tichá bezstarostná holka…
Zelníčková Lucie (Lucka,…) - perlička z fitnessu s mnoha zájmy…

Tak a přišla septima. Ti, co se jí dočkali, jsou nuceni se rozpůlit a sloučit s dosavadními nepříteli z béčka... My, co jsme zůstali jako Áčáci dáváme přednost humanitním vědám a tak z nás jednou budou právníci, filosofové,... zatímco z druhé části nadějní vědci v oborech biologie, chemie a fyziky :))) Ale kdo ví, jak to všechno jednou dopadne :_)) Třeba se jednou opět všichni sejdeme v naší trídě, jen s tím rozdílem, že v rukou místo propisek budeme držet koště a hadr na vytírání :))


Perličky z mojí třídy


2 stížnosti na studenta Vaňka ( dále Cvrček- pozn. red.) zapsané do třídnické knihy:
1) Student Vaněk se opět vrátil od lékaře do školy poté, co se zastavil v restauračním zařízení. Opět pod vlivem alkoholu. Přistižen třídním učitelem. Matka informována telefonicky.
2) Student Vaněk odešel bez omluvy z vyučování. Před celou třídou se při hodině přiznal, že bez důvodu prostě odešel - jen tak.

Angličtina
Eva: " Paní profesorko, omluvte mě, že nemám pracovní sešit, ale mě se nevešel do batohu a měla bych ho moc těžký."

Pan profesor Chejlava: "Když jsem byl dva měsíce v USA, to bylo něco příšerného. Všude strašné horko a vlhko, takže ten pot na vás zůstával a stále jsme byli jako počůranej od slona-furt vlhký a teplý."

Profesorka Nocarová: "Měli byste si rozmyslet kam chcete po absolvování této školy jít, protože by se vám maturita z angličtiny mohla hodit..."
Štěpán se zasměje: "Na pracáku určitě..."

Pan profesor Chejlava: „Maminka chtěla jednou, když jsem byl malý, udělat srandu. A tak když jsem se sprchoval, chtěla vypnout horkou vodu, abych vyjekl pod proudem studené. Ale spletla si kohoutky. No a já opravdu skutečně neskutečně vyjekl!“

Profesorka Machálková: "To se divím, Martine (Pachy), že sis s tou čepicí nesundal i zbytky inteligence."
Michi: "Jaký zbytky, jaký inteligence?"

Matematika
Pí. prof. Heringová: "Má vás tady být 25, takže jěště jeden chybí!"
Vatí: "A počítala jste sebe?"
samozřejmě nás bylo 25, jen paní profesorka se nemohla dopočítat :)

Pí. prof. Heringová: "Když máme na obou stranách rovnice logaritmus, tak je můžeme co...?"
Vatí: "Vykrátit!"
Pí. prof. Heringová se zděsí: "Ne! Odlogaritmovat!"

Pavel: "Matematika - tak trochu jiný svět!"
Pí. prof. Heringová: "To jsem neslyšela..."

Pí. prof. Heringová: "To LOKÁL znamená lokální. Nic jiněho!"

Biologie
Paní profesorka Pešová: " Růst rostlin je omezen."
Cvrček: " Paní profesorko, víte, že je v Aši kilometrový strom?"
Prof.: " No,tak to nevím, ale je to pěkná blbost."

Probíráme typy listů, spolužák Honza je u tabule a kreslí složený list...
Profesorka Pešová se zděšeně ptá: " Co to je?"
Honza: " No, to je dlanitě složený list."
Prof.: " To je spíš dlanitě složený paskvil…"

Při výkladu oplozování vajíčka...
Prof.Pešová: " No, a na blizně ulpí nějaké to pylové zrno, to když se tam mrdlá nějaká ta včela."

Pavel je zkoušen u tabule a kreslí tyčinku...
Prof.Pešová: " Co jste to zase nakreslil?!?
Pavel: " No, to bych taky rád věděl…"

Při písemce se Cody přehrabuje v lavici s domněním, že si tam dal před hodinou taháky… Ale co čert nechce, paní profesorka je bystrá…
Pí. prof. Pešová: "Pane Maure, co to tam honíte pod tou lavicí!?!?!"… a tváří se zděšeně jako by to nevěděla…

Šolim: „ Vypěstujte doma nějakou plíseň a můžeme si udělat laboratorní práci."
Kopeček: "A můžu přinést plíseň na nohou?"
Šolim: "Ne, děkuji, již jsem zvracel!!! "

Šolim přišel na začátku hodiny do třídy a pravil: "Tak se pozdravíme"
Třída se uklidnila...
Šolim: "Vpořádku, nashledanou"

Cvrček podává poutavý výklad o dýchací soustavě…
Šolim: Vaňku, kdybys mě někdy potkal a já měl pneumotorax,tak mě hlavně nech být!“

Šveců najednou začne při zkoušení skákat před tabulí…
Pavel K.: „ Tak tohle je přeměna z člověka naklokana!“
Šolim: „Já si myslím, že Švec je klokan přeměněném na člověka!“

Probíráme kožní soustavu…
Čenda: „A jak dlouho se tvoří laktóza?“
Šolim: „ Čím více matka kojí, tím více mléka se tvoří… Jednou jsem jel vlakem, kde si hrál tak dvouletý chlapeček se svým bráškou. Jeho matka ho najednou popadla, přitiskla k prsu a on sál a sál… Já na to koukal s vytřeštěnýma očima!“
Pavel K.: „ Na ten prs?“

Šolim: „ Mohl by mi někdo říct příklad dynamického stereotypu?“
ticho…
Šolim: „Tak třeba když někdo čte knížku a přitom plete.“
Časan: „ Paní Deglová zároveň plete, čte knížku a ještě kouká na televizi!“
Šolim: „Kdo?“
Časan: „No paní profesorka Deglová!“
Šolim: „Tak to bych teda chtěl vidět ten svetr!“

Šolim: "Jěště jeden lump chybí!"
Eva F.: "Schválně jestli na to přijdete!"

Při vysvětlování, jak funguje adrenalin... Švec hraje zajíce, Šolim rysa...
Šolim: "Co uděláš, Šveci, když mě uvidíš?"
Švecu: "Sežeru Vás!"
Šolim: " Nee!! Dáš se na útěk!!"

Vatí: "Já myslel, že puberta je období proměny..."
Tomáš: "Metamorfózy!"

Čenda a Johny přišli pozdě...
Šolim: "Čeněk, Krásný - pozdní příchod."
Čenda: "Já se omlouvám, už se to víckrát nestane, tak nám dejte jěště jednu šanci..."
Šolim: "Cha -šanci"

Dějěpis
Na začátku hodiny dějepisu pan profesor Řezáč zapisuje do třídnické knihy...
"No moment, ve třídě vás je 26, dnes vás je tu 24 a ve třídnici je napsáno, že chybí 3 žáci, to není možné!"
Třída odpovídá: " Ale vždyť chybí Kaše a Flaková."
P.prof. Řezáč: "A co ten Suda?"
Třída:"Ten už k nám rok nechodí."

Při hodině dějepisu pan profesor Řezáč přijde k Tomášově lavici...
"Studente, při hodině dějepisu mějte laskavě na lavici jenom dějepis, ne sirky, jelení lůj a 4 Kč!!!!!"

Honza: "A co je vlastně ten letohrádek?"
Pí. prof. Študentová: "Takové letní sídlo."
Honza: "Takže vlastně taková budka…"

Během jedné hodiny... Pí. prof. Študentová: "… byl vězněn 20 měsíců, takže přibližně 1 rok…"
a po chvíli..
"…po smrti Václava Husa došlo k revolučním hnutím."

Při vyjmenovávání sedmi divů světa…
Cvrček: „Visací zahrady královny Semiramis!“

Hála: „Co je to novověk?“
Cvrček: „To je něco od konce středověku a trvá to furt…“
Hála: „Ale jak vlastně začal?“
Cvrček: „ No začal někdy…. no vlastně…. přibližně… okolo 17.století!“

Hála: „Kdo by uměl vysvětlit, co je to osvícenský absolutismus?“
Šveců: „To je takový vyčůraný absolutismus!“

Hála: „Manželství je svazek dvou a více lidí…"

Vatí: "Sansculoti - to znamená bez zadku."
Lucka: "Prostě chodili na ostro!"
Hála s typickým úsměvem: "Ne, nechodili na ostro, Lucie!"

Hála: "Kdy zemřel Vrchlický?"
Švecu: "1912"
Vatí: "To zemřel na Titanicu!"

Hála: "Rozkvět literatury byl předznamenán dílem... ?"
Michi: "... Kája Mařík!"

Hála: "Národní strana - tam se angažovali ti, co neemigrovali a přežili."

Hála: "Vy Josefa Jungmanna znáte hlavně z reklamy na Plzeňský Prazdroj. Kdo ji neviděl?"
...Vatí se hlásí...
Hála: "Máte za pět!"

Hála: "Kdo se jěště obával sjednocení Německa?"
Kdosi: "Čína!"

Hála: "Nežmoulej si tady ten pytlík." (.. myslel samozřejmě čajový pytlík!!)

Vatí: "Předlitavskem, za Litavskem nikdo nesmí stát..."

Hála: "Pokud se najde někdo, kdo bude maturovat z dějepisu a já ho připustím..."
Pavel: "Připustíte? To je u zvířat, ne?

Hála: "Nestrkej si tam ty prsty!"
Vatí: "Já si počízám zuby!"

Hála zabavil něčí dopis: "Co si mám sundat?... No radši nic!"

Hála: "Filo - to znáte. Nekrofilie, pedofilie,..."
Lucka: "Zoofilie!" Hála: "Nebo filosofie, což je láska k... ?
Katka Č.: "K vlasti!"

Hála: "Pokud byste se chtěli dozvědět něco o Krymské válce, co byste otevřeli?"
Katka J.: "Knížku?"

Maruška a Tomáš přisli pozdě...
Hála: "Tak kdepak jsme byli?"
Tomáš: "Na cigaretě"
Hála: "Tomáší, kde máš přihlášku k maturitě? Je Ti jasné, z čeho po dnešku maturovat nebudeš?!"
...Tomáš si jde sednout do lavice...
Hála: "Marie, kde jsi byla ty?"
Maruška: "Já byla taky na cigaretě, já mu pomáhala. A maturovat budu ze zeměpisu!"

Hála: "Jak vzniká zákop?"
Pavel: "Někdo ho vykope!"
Hála: "Samá civilka, samá modrá knížka... a nikdo neví, jak vzniká zákop!"
...po chvíli...
Hála: "A jak vzniká okop?"
Švecu: "Přijde voják a vyhrabe si díru..."
Hála: "No, to je když je voják pod palbou, tak si lehne, vyndá kapesní lopatku a začne si pod sebou hrabat!"

Dějiny umění
Tomáš si hraje s nepoužitým kondomem.
Pí. prof. Šloufová: "Chládku, ty už to teď máš dost nahnuté a ještě si hraješ s lepenkou!"

Pí. prof. Šloufová nám nabízí zájezd a výstavu: "... a pokud se chcete přihlásit, tak se tady podepište. Už i podle Vašeho podpisu poznám, jak vážně to myslíte. Nepotřebuju tady mít dalšího Usamu bin Ládina nebo Ali Babu a 40 loupežníků."

Fyzika
Paní profesorka Drápelová: "Pane Vaněk, půjčte mi pero."
Cvrček:" Mně nepíše."
" A čím teda píšete?" (Podívá se do Cvrčkova sešitu a zděsí se)...
"Co to je? To je Braillovo písmo?!?"
(...Cvrček má popsanou celou stránku pomocí nepíšící propisky. Pozn. red. )

Prof. Drápelová: "Vaňku, doufám, že dnes nemáte žádné problémy?"
"No, mám tady na ruce nějakou vyrážku, podívejte."...A začne si vyhrnovat rukáv…
Profesorka: "Ale mě spíše zajímá váš sešit na fyziku…
Po chvilce: …co to máte v tom sešitu za hieroglyfy?

Paní profesorka Drápelová:" Vaňku, otočte se."
Cvrček:" Ale já holkám něco vysvětloval, oni nechápou látku."
Pí. prof.Drápelová: "Myslím, že holky udělají líp, když se zeptají mě, to bude lepší. Co nechápete?"
Eva s Barčou: "Nic, v pohodě, Vaněk to blbě pochopil."
"Co?!?"... diví se Cvrček.
Pí. prof. Drápelová: "Vaňku, co děláte, počmáral jste si krk. Vidíte, co děláte. Jak můžete holkám něco vysvětlovat, když tak blbě vypadáte! Kam půjdete na vysokou?"
Cvrček: "Možná na filosofickou."
Pí. prof. Drápelová se začne smát, ale pak pochopí,že není důvod ke smíchu…:" No, mám pocit, že hned po prvním semestru poletíte jak špinavý prádlo."

Počítáme slovní úlohu:
Pí. prof. Drápelová: „ Tak řekne mi už konečně někdo, jak vysoká je ta zeď?“
Martin:"2 Gpa" ( gigapascaly-pozn. Red. )

Bavíme se o tom, kolik vydrží stehenní kost. Došli jsme k závěru, že 100 000 kg.
Vaněk:"Jó, tak proto, když jedna ženská prve skočila z věže Bartoloměje, tak tam ležely celé kosti nohou úplně v pořádku."
Pí. prof. Drápelová: " No, tak to měla asi zkažený odpoledne."

Při hodině fyziky má sebou spolužačka koťátko.
Pí. prof. Drápelová: "Je to on nebo ona?"
Michala: "Ona"
Vaněk: "Jak jsi to, Míšo, poznala?"
Pí. prof. Drápelová: "Vaňku, třeba Vám to někdy rodiče vysvětlí."

Pí. prof. Drápelová: "Vy tu nemáte žádnou houbu? Na ten hadr se mi fakt zrovna šahat nechce. Vypadá dost jetě. Ještě bych se opupínkovala.“

Pí. prof. Drápelová: "Sníh je výborný izolant, eskymáci mohou uvnitř běhat ve spodním prádle, protože tam mají 21°-25°C. Teda oni tam mají teplo i proto, že tam dělají jiný věci..."

Vatí: "No a takhle tam běží ty elektronci..."
Pí. prof. Drápelová: "Nebudeme pro elektrony používat familiérní výrazy!"

Pí. prof. Drápelová: "Takže už víte, proč se na vysoký vedení neleze..."
Švecu: "Ja jsem čet´, že na Slovensku tam lez´ medvěd a zabilo ho to!"
Pí. prof. Drápelová: "Vy čtete opravdu dobrý časopisy"

Pí. prof. Drápelová: "Tak nějakej borec fotil nějakou buchtu, pardon, babu..."

Tomáš násobí zlomky...
Pí. prof. Drápelová: "Tak, co s tím uděláte?"
Tomáš: "Převedu na společnýho jmenovatele"

Zebrák: "A jak funguje mikrofon?"
Pí. prof. Drápelová: "No vidíte, a máme téma na referát - reprodukční soustava!"
Švecu: "Jóó, reprodukční soustava - to zrovna bereme v biologii!"

Pí prof. Drápelová: "Nějakej sekáč tam (do zásuvky) narval kružítko a dostal šlehu jak prase!"

Švecu: "Ja znam takový žertovný příklad z fyziky"
Pí. prof. Drápelová: "Ježišmarja"
Švecu: "To mi řikali, když jsem byl malej. Co je těžší: Kilo peří nebo kilo železa?"
Pí. prof. Drápelová: "A výsledek vám taky prozradili?"
Švecu: "Já jsem na to přišel sám!"

Mrázek se snaží přesvědčit pí prof. Drápelovou o tom, že příklad počítá správně...
Pí prof. Drápelová: "Mrázku, vy jste jako Cimrman! Dlouho pracuje, aby zjistil, že tudy cesta nevede!"

Pí prof. Drápelová ukazuje pokus na téma práce v elektrickém poli...
Pí prof. Drápelová: "Teď taky dělám práci?"
Pavel Ř.: "Ano, samozřejmě"
Přibyl: "Vy jste makáč!"
Pí prof. Drápelová: "A vy jste magor!"

Pí prof. Drápelová: "No tak kam se chcete po maturitě hlásit?"
Štěpán: "Na pracák!"

Pí prof. Drápelová: "Takže výsledek je 62 N/C"
Štěpán: "A co těch 10 na třetí?"
Pí prof. Drápelová: "No tak to bude 62 000 N/C"
Pavel Ř.: "Ale mě to vyšlo 62 640 N/C"
Pí prof. Drápelová: "No já to zaokrouhlila"
Pavel Ř.: "No tak to má ale vyjít 6 300 N/C"
Pí prof. Drápelová: "To neřešte"

Pí prof. Drápelová nám čte o známých fyzicích (se svými nezbytnými komentáři):
O Alexandru Bellovi: ...lidské potomky neměl... (Tím chtěl říct, že po něm zbyly jenom ty telefony)
O Galileu Galileovi: ...zemřel úplně slepý... (To byla cena za objev slunečních soustav)
Lemonosow: ...holýma rukama narovnával podkovy... (Silák!)
Kaplan: ...jen dvakrát uvěřil v lidskou poctivost... (To začíná hezky!)

Pí.prof. Drápelová na Čendu: "Co to tam děláte s Krásnym?"
Johny: "To se radši ani neptejte!"

Chemie
Na začátku hodiny pan profesor Novotný (dále jen Šolim- pozn. red.) na Báru: "Běž vyplivnout tu žvýkačku."
"Ale já už ji, prosím, spolkla."
Po chvilce pan Novotný pokračuje: " A také se okamžitě zklidni"...
Bára si svlékne bundu: " Ale mně je zima."
"Zklidni se"... zvyšuje hlas Šolim.
Bára: "Tak jo"... a bundu si dává přes opěradlo.
Šolim: "Já jsem neřekl svlékni se, ale zklidni se!!"...
Bára si bundu opět obléká...

Šolim: „No, tak vidím, že vám klesá nikotin v krvi, mě stoupá adrenalin, tak si dáme přestávku.“

Šolim: „Vaňku, ty normálně konzumuješ chléb! Ty jsi konzument! Jestli budeš při hodinách chemie jíst, tak jsme spolu skončili!“

Tereza: "Kyslík je neprůhledný plyn…."

Honza při zkoušení: „Iniciace je započetí!“ (pozn. red. správně má být zahájení…)

Šolim: „Na co se používá polystyren?“
Cvrček: „Na nástěnky paní profesorky Šloufové!“

Šolim: „Jak se nazývá vosk ve svíčkách?“
Tomáš: „Konzumní!“
Šolim: „Chládku, konzumní je chleba nebo rum, ale vosk konzumní být nemůže!“

Šolim: „Víte, jak jsem vám na začátku pololetí říkal, že se máte učit hned od začátku, jinak v tom budete plavat…“
Pavel K.: „To si nevzpomínam!“
Šolim: „Tak tos byl asi zrovna vyhozeném za dveřmi!“

Latina
Pan prof. Korpa: "Nehoupej se na židli, Kaše. Ještě ji zničíš a co potom."
Stěpán: "Zruší školu!"
"Já Tebe asi zruším. Už brzy Tě vymažu z análu naší školy."

Pan. prof. Korpa: "Vy neznáte žádné slavné řecké filosofy? No, a co třeba Marx, Kant nebo Freud? A koho měli Francouzi?"
Student Kaše: "Lenina…"

Korpa: "Vaňku, nepijte z tý flašky, jste humusák... Dejte mi ji."
Štěpán: "Pane profesore, on má ale žloutenku."
Korpa: "Nebojte, já to po něm pít nebudu."

Korpa: "Slečno Červená, to bylo pěkné, takže ze zkoušení můžete dostat 20 bodů, ale jelikož jste feministka, dostanete 18…."

Korpa: „Ale slečno Flaková! Křivé pěšinky už se letos nenosí! Četl jsem to v Playboyi.“

Cvrček: „Pane profesore, já jsem četl, že Hanibal v Itálii zabloudil. Prý prošel kolem Říma a minul ho. Prostě si ho vůbec nevšimnul!“
Korpa: „To je pro mě novinka. To není možné, Řím nelze minout. Hanibal nebyl žádný debil!“

Korpa: „Jak zemřel Caesar?“
Třída sborově: „Ubodali ho!“
>Korpa: „A kolik měl bodných ran?“
Čenda: „32“
Korpa: „Jak jste přišel zrovna na tohle číslo?“
Čenda: „Nevim“
Korpa: „No měl jich mnoho. Je tedy patrné, že se na něm ty zločinci vyřádili…“

Korpa na kohosi během hodiny… „ Nehoupejte se, spadnete, zlomíte si vaz a my pak přijdeme o dotace na žáka!“

Vatí: "Je pravda, že Druidové se uměli přeměňovat ve zvířátka?"
Korpa: "Ty to přece umíš taky!"
Švecu: "Já se někdy cítím jako žabička!"

Korpa: "Ten nový latinář je... no, já jsem proti němu hubenej..."
... Lucka vyvalí oči ...
Korpa: "Lucie! Nebuďte drzá!"

Korpa listuje třídnicí hoooodně zpátky: "No koukám, že jsme latinu neměli hodně dlouho, hodně dlooouho, vskutku hodně dlouho... Prosím vás, skočte do sborovny! Omylem jsem vzal špatnou třídnici! (Třídnici 7.B, která latinu vůbec nemá :))

Korpa: "Nebudeme se bavit o primánech, když je ani neznáme. Alespoň já jsem ještě žádného primána v rukou neměl!"

Korpa: "Marie, někdo říkal, že si ten hábit na noc nesundaváte..."
Maruška: "A kdo to říkal?"
Korpa: "To vám tak povím"

Korpa překládá latinský text: "Vidím, že syn napodobil dívku..."
Pavel: "Byl nějakej zženštělej!"

Mluvnice
Při hodině českého jazyka jsme pracovali s textem a Jana T. interpretovala větu " Za jasného počasí je odtud ( =ČR -pozn. Red. ) vidět až do Rakouska" slovy:
"Za jasného počasí je odtud vidět až do Ruska" ...načež celá třída propukla v hurónský smích.

V jedné z mnoha únavných hodin českého jazyka se paní profesorka Zemenová ptá třídy: "Podle jakého vzoru se skloňuje slovo pondělí?"...celá třída jako vždy mlčí...
Až Jana T. vykřikne: " Jarní."

Probíráme příslovce "vtom" na příkladech...
Švecu: "Kočka vtom nebo kočka v tom?"

Píšeme diktát...
Pro. Deglová: "...provazy deště crčí, země..."
Katka J: "Z Vás?"
Prof.Deglová: "Ne! Země vyschne"

Religionistika
Pan profesor Müller vypráví o Jeremjášovi: " Víte, co udělal? Vzal si chomout a běhal po Jeruzalémě a cosi vykřikoval."
Třída sborově: "A co?"
Vždy duchaplný student Pavel K.: "Kde mám koně?"

Sloh
Paní profesorka Zemenová říká: " Teď vám dám za úkol napsat krátký informační útvar, který vám také nebude příliš sedět, nebudete ho psát rádi"...
Štěpán vykřikne: "Parte!"

Píšeme fiktivní rozhovor...
Prof. Deglová: "I ten pes štěká spisovněji než vy!"

Zeměpis
Probíráme polární pás…
Pan profesor Pour:"Sob je taková univerzální kráva…"

ITÁLIE - Řím

před odjezdem...

Hála: "...jsou tam k dispozici i chlazené nápoje... (významná pauza)... Tečka!"

Čenda: "Mě by zajímalo, jestli ty chatky budou odděleny podle pohlaví..."
Hála: "Čekal jsem různé dotazy. Ty chceš vědět jestli budeš moct... No ,ne."

Hála: "Pokud máte odepínací kalhoty, jste za vodou. Před bazilikou připnete, za bazilikou odepnete."

Hála: "Ano, poznávání cizí země úzce souvisí s poznáváním tamní gastronomie."

po návratu...

při prohlížení fotek...
Hála: "Odkud pochází tahle socha?"
Katka J.: "Asi z Říma..."
Hála: "Je to socha sjednotitele Itálie, což byl...?"
Johny: "Napoleon!"

Uvažujeme, že pojedeme oslavit do Itálie Silvestra...
Hála: "To leda do hotelu..."
Švecu: "No, ty hotely na jednu noc jsou docela levný."

Pí. prof. Drápelová: "Jaká byla cesta do Itálie, asi hrozná,co?"
Vatí: "To bylo hrozný! Ten mercedes byl strašně vyhřátej, já spal do půlky těla nahej!"
Pí prof. Drápelová: "A do jaký půlky?"